Woke up before dawn …… – No essay, Easy life.

今朝は夜明け前に起きた。

目を開くとそこには、茶トラ猫である我が家の猫様のしっぽ。それと枕。昨夜の空き缶、つまみも少々、散乱したピーナッツは昨夜の酒があまりいいものではなかったことを、如実に言い表している。

きっとそうだ。昨夜はきっと、田舎から友人でも訪ねてきて、それで盛り上がったんだと思う。うん、そうだ、そう思い込もう。……友人なんぞ、縁を絶ってから20年目を迎える。会うたびに益体もない、くだらない話題と噂話ばかりで、前向きに何か語り合うこともなく、言葉の端々に過去への後悔ばかりが滲む。そんな集まりが嫌になって、飲み会の誘いを断りだした頃、私は生活が困窮し始めていて精一杯頑張らなきゃいけない頃だった。

最初に頑張ったのは、夢をもう一度見つめなおすことからだった。

口にすれば恥ずかしさがこみあげてくるワードではあるが、夢はしかし生きていく中で、これ以上ないほどに重要な要素だ。

自身のできること、これまでに積み重ねてきたもの、惰性だろうとかまわない。捨てきれなかった習慣。捨ててしまった研鑽。行うことで喜びが溢れたこと。行うことで苦しさを感じたこと。誰と行うかでその狭間を行き来したもの。とにかくそうしたことを、残らず紙に書きだす。

好きなこと、嫌いなこと。好きじゃないけど得意なこと。嫌いだけどできること。

昔馴染みの学校の教科で分けてみたり、舞台俳優をしていた頃の役柄で分類してみたり、振り返りの時間の中でいつしか、それらは大きな塊になっていった。

大好きなのは、空想を膨らませること。世界を一から想像し、創造していく。物語を書くことが、どうやら大好きなようだ。

その物語から曖昧さやご都合主義を排除して、現実味を持った脇役を配置し、その人の言葉を借りて構成しなおしていく。ガイドはシニカルな自分自身の影。

ストーリーとして書き出す自分自身の世界は、実に滑稽だ。

なんて事のない日々が折り重なり、話したことのない人が傍でいて、互いを支えあうような友情や愛情が心を包み込んでいく。

まだろくに独り立ちできていない青年の姿に、昔を重ね合わせ奇しくも懐かしんだりする。あの益体もなく愚痴が大盛りの、友達といたあの頃を。

それはそうだろうとシニカルの奴は、私の頭の中でつぶやく。外に出てSNSでつぶやかれないだけが救いになっている奴だが、昔の友達たちのことをやはり良くは思っていないようだ。

愚痴と一緒に零れ落ちる、明日の可能性と活力

皆の手を借りられたなら、できることは数限りなくあった。あの日あの時に不可能だと一蹴されなければ、叶う希望もいくつもあった。他人に転嫁する責任と行い。そうした後悔が形作る檻。

出ようと思えばいつだって出られるのに、後ろ向きのシニカルさが壁の方ばかり見つめる。振り返ってみればそこには檻さえないのに、勝手な思い込みで目に付く堅牢な壁しか見えなくなっている自分がいる。

頭のどこかでは叫ぶように吠える、明日への渇望、希望への憧れ

その声に耳をふさぎ続け、惰性のように辛い日々を繰り返す。そうした生き方を打ち破りたいと思えど、誰か手を貸してと言葉にすらできない。

臆病さがうっとおしい。その癖言い訳は得意とくる。

そんなものどうしようもないね。だったら素直な子供の頃に帰って、駄々をこねるように泣き叫ぶのがいい。地に土下座して人と共にあればいい。疲れたと言える人と共にあればいい。

心を開ける相手を見つけ、素をさらけ出し生きていく方がいい。そうして人と人は繋がり続けていけるのだから、繋がりの中へと帰れればいい。

I woke up before dawn this morning.

When I opened my eyes, I saw the tail of my cat, a brown tabby, and a pillow. The empty cans from last night, a few snacks, and scattered peanuts eloquently expressed the fact that last night’s alcohol was not very good.

That must be it. I’m sure a friend from the countryside came to visit and we had a good time. Yeah, that’s it, I’m going to believe that. … It’s been 20 years since I cut ties with any friends. Every time we meet, we only talk about useless, trivial topics and rumors, and we never have any positive conversations. There’s always regret for the past in every word. Around the time I started turning down invitations to drinking parties because I was disgusted with those gatherings, I started having financial difficulties and had to do my best.

The first thing I did to get back on my feet was to take a good look at my dreams again.

It’s embarrassing to say, but dreams are an incredibly important part of life. I wrote down everything I could do, everything I had done so far, no matter how lazy it was. Habits I couldn’t get rid of. The skills I had abandoned. Things I was happy to do. Things I was unhappy to do. Things I felt differently about depending on who I did them with. I wrote down everything, without leaving anything out.

What I like, what I don’t like. What I don’t like but am good at. What I don’t like but can do.

I organized them by school subjects from my old school, by the roles I played when I was an actor on stage, and as I reflected, they eventually became big chunks.

My favorite thing is to let my imagination run wild and create a world from scratch. I seem to really like writing stories.

I took the vagueness and convenience out of that story, put in realistic side characters, and restructured it using their words. My cynical shadow self is my guide.

The world I create as a story is truly ridiculous.

It’s just a bunch of ordinary days stacked on top of each other, with people I’ve never talked to before being there for me, supporting each other with friendship and love.

I look back on the past and strangely feel nostalgic for the figure of a young man who couldn’t stand on his own two feet yet. Those days with my friends who were full of useless complaints.

That’s right, the cynical one in my head mutters. The only thing saving me is that I don’t tweet about it on SNS, but he doesn’t seem to think much of my old friends either.

The possibilities and energy of tomorrow that fall out with the complaints If we could all work together, there would be endless possibilities. There would have been many hopes that could have come true if they hadn’t been dismissed as impossible back then. The responsibility and actions that I shift onto others. The cage that is formed by such regrets.

I could get out any time I wanted, but my cynical rear-view mirror keeps my eyes on the wall. Looking back, there is no cage, but all I can see is a strong wall that my own assumptions have made me see.

Somewhere in my head, I’m howling like a dog, yearning for tomorrow, longing for hope.

I keep ignoring that voice and repeating the same painful days out of inertia. I want to break free from this way of life, but I can’t even bring myself to ask for help.

My cowardice is disgusting. But I’m good at making excuses for it.

There’s nothing I can do about that. Then I should just go back to being a child and cry and whine like a spoiled brat. I should just fall to the ground and be with people. I should be with people who can say they’re tired.

I should find someone I can open up to and live my life with my true self exposed. That’s how people connect and keep connecting, so I should just go back into the connection.